Relaciónde pareja

Si estás interpretando el papel de salvador, requieres identificar a la víctima que busca aprovecharse de ti entregándote la carga de sus problemas. También debes reconocerla cuando se convierte en un perseguidor que quiere manipularte pretendiendo que te sientas culpable por no acceder a sus exigencias. En cambio, si tú eres quien ejerce el rol predominante de perseguidor, tal vez sientas que necesitas ejercer el control, que si te enojas es porque los otros te provocan, que es el otro el que tiene que cambiar porque tú tienes la razón. Si esto te suena familiar comienza a cuestionarte, recuerda que tú eres responsable de tus actitudes y comportamientos. No importa cuántas provocaciones recibas, tú eliges cómo reaccionar.

Lo cierto es que tu pareja no te hace nada. Tú eliges cómo responder a lo que el otro hace. Tu compañero puede actuar mal u ofenderte, mas tú tienes la opción de caer en la provocación, devolver la ira, dejar pasar o retirarte. Tenemos muchas alternativas de reacción, cuál elegimos está en nuestras manos. Necesitamos responsabilizarnos de nuestras elecciones sin culpar al otro y, desde el inicio, aprender a poner límites siendo asertivos. Es decir, comprender lo que nos gusta, lo que queremos, lo que necesitamos y expresarlo de manera honesta a la vez que respetuosa, sin la presión de complacer al otro o adivinar lo que espera de nosotros.

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Cuando somos adultos no podemos seguir culpando a los otros de nuestras desgracias, ni siquiera a los padres, por más deficiente que haya sido su relación con nosotros. Nos corresponde hacernos cargo de nuestra historia para sanar y recuperar nuestro poder personal. Esta es la gran noticia: la felicidad o infelicidad depende de nosotros, de la perspectiva con la que elegimos observar los sucesos de la vida. Es entonces que el cambio es posible y la esperanza se enciende. Cuando nos apropiamos de esa elección, nos sentimos más vivos y atentos al trayecto, porque estamos al volante y nos encontramos mejor habilitados para sortear los obstáculos.

El amor no es pasivo, no nos cae del cielo ni es la flecha que nos lanza Cupido, sobre la cual no tenemos injerencia alguna y no nos queda más que rogar que seamos los elegidos. El amor es activo, vivo, cambiante y, por eso, tan valioso y exquisito. Justamente, se aleja de la victimización porque quien la ejerce, la víctima, vive quejándose de que le hacen cosas malas y de que la tratan injustamente. Su pasividad le mantiene acostada en su chaise longue, lamentándose. En cambio, cuando elegimos el amor como una fuerza vital, nos enfrentamos a nuestra historia, nos levantamos, aceptamos el trabajo que requerimos para ser felices y actuamos.

Para mí, la forma de salir del papel de víctima es reconociendo que el amor verdadero no está orientado a recibir —como espera la víctima—; el amor auténtico y sano se fundamenta en nuestra habilidad para dar. Cuando asisten a consulta, a menudo mis clientes se lamentan de que no se sienten amados y señalan los defectos del otro con rigor. Rara vez se detienen a mirar en qué están fallando ellos, todo lo que se están guardando o lo que están devolviendo con ira y sentimientos de venganza. Por eso, te invito a preguntarte: ¿Qué haces por el otro?, ¿cuánto amor le estás ofreciendo?, ¿qué puedes hacer para que se sienta mejor, más cómodo, más amado, más respetado?