Amar no cuesta tanto

Si estás interpretando el papel de salvador, requieres identificar a la víctima que busca aprovecharse de ti entregándote la carga de sus problemas. También debes reconocerla cuando se convierte en un perseguidor que quiere manipularte pretendiendo que te sientas culpable por no acceder a sus exigencias. En cambio, si tú eres quien ejerce el rol predominante de perseguidor, tal vez sientas que necesitas ejercer el control, que si te enojas es porque los otros te provocan, que es el otro el que tiene que cambiar porque tú tienes la razón. Si esto te suena familiar comienza a cuestionarte, recuerda que tú eres responsable de tus actitudes y comportamientos. No importa cuántas provocaciones recibas, tú eliges cómo reaccionar.

Lo cierto es que tu pareja no te hace nada. Tú eliges cómo responder a lo que el otro hace. Tu compañero puede actuar mal u ofenderte, mas tú tienes la opción de caer en la provocación, devolver la ira, dejar pasar o retirarte. Tenemos muchas alternativas de reacción, cuál elegimos está en nuestras manos. Necesitamos responsabilizarnos de nuestras elecciones sin culpar al otro y, desde el inicio, aprender a poner límites siendo asertivos. Es decir, comprender lo que nos gusta, lo que queremos, lo que necesitamos y expresarlo de manera honesta a la vez que respetuosa, sin la presión de complacer al otro o adivinar lo que espera de nosotros.

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Cuando somos adultos no podemos seguir culpando a los otros de nuestras desgracias, ni siquiera a los padres, por más deficiente que haya sido su relación con nosotros. Nos corresponde hacernos cargo de nuestra historia para sanar y recuperar nuestro poder personal. Esta es la gran noticia: la felicidad o infelicidad depende de nosotros, de la perspectiva con la que elegimos observar los sucesos de la vida. Es entonces que el cambio es posible y la esperanza se enciende. Cuando nos apropiamos de esa elección, nos sentimos más vivos y atentos al trayecto, porque estamos al volante y nos encontramos mejor habilitados para sortear los obstáculos.

El amor no es pasivo, no nos cae del cielo ni es la flecha que nos lanza Cupido, sobre la cual no tenemos injerencia alguna y no nos queda más que rogar que seamos los elegidos. El amor es activo, vivo, cambiante y, por eso, tan valioso y exquisito. Justamente, se aleja de la victimización porque quien la ejerce, la víctima, vive quejándose de que le hacen cosas malas y de que la tratan injustamente. Su pasividad le mantiene acostada en su chaise longue, lamentándose. En cambio, cuando elegimos el amor como una fuerza vital, nos enfrentamos a nuestra historia, nos levantamos, aceptamos el trabajo que requerimos para ser felices y actuamos.

Para mí, la forma de salir del papel de víctima es reconociendo que el amor verdadero no está orientado a recibir —como espera la víctima—; el amor auténtico y sano se fundamenta en nuestra habilidad para dar. Cuando asisten a consulta, a menudo mis clientes se lamentan de que no se sienten amados y señalan los defectos del otro con rigor. Rara vez se detienen a mirar en qué están fallando ellos, todo lo que se están guardando o lo que están devolviendo con ira y sentimientos de venganza. Por eso, te invito a preguntarte: ¿Qué haces por el otro?, ¿cuánto amor le estás ofreciendo?, ¿qué puedes hacer para que se sienta mejor, más cómodo, más amado, más respetado?

Se requiere de mucha determinación y certeza de la presencia del otro para transformar el tatuaje de dolor en uno de esperanza; casi siempre está basado en un perdón genuino. En cualquier caso, este no viene fácil y tampoco sirve si es de la boca para afuera. Hay quienes se acercan al consejo de un sacerdote o de un pastor y se obligan a perdonar por defender un valor espiritual; aunque, más tarde se dan cuenta de que no es real pues les sigue afectando. Dicen que han perdonado, solo que continúan alimentando sus rencores o los disfrazan hasta devolver la puñalada y conseguir la revancha. No logran encontrar la llave de acceso a su liberación. Necesitan amansar la turbulencia de sus emociones como a una yegua chúcara, hasta que ésta confíe y se deje montar.

El verdadero perdón llega como un proceso que empieza cuando aceptas lo que sientes sin juzgarte. Necesitas aceptar la imperfección propia y la del otro, porque nadie es del todo malo ni del todo bueno. Hay una tendencia a evaluar a la pareja desde un pedestal, desde una postura de persona modelo, y ese no debe ser el parámetro. Nadie puede satisfacer todas tus expectativas, no importa cuán maravilloso sea, así como tú tampoco lo vas a hacer. Construir una relación implica necesariamente equivocarse, fallar, volver a intentar, rectificar y reparar. Necesitas ofrecerte esas segundas oportunidades a ti mismo y a tu pareja. Cuando se da esta toma de conciencia, la herida deja de sangrar. Es ahí cuando el odio, la ira, la humillación, el rencor y la decepción se transforman en compasión.

Se trata de un proceso de constante trabajo personal, que requiere tiempo y paciencia. Involucra el autoperdón, que a veces es el más complejo. Los si hubiera o los debería son latigazos que no ofrecen más respuesta que la de una culpabilidad abrumadora. Necesitas comprender que lo que sabes ahora no lo sabías en ese entonces. La autorecriminación es un ancla en el pasado de lo que no fue, de lo que quería que fuera y de lo que no acepto que sea. Es por eso que si en el presente quieres vincularte y conectarte profundamente con tu pareja, necesitas soltar tanto las culpas como las acusaciones.

Qué fácil de decir cuando muchas situaciones ya no tienen remedio… Es cierto, y también lo es que se les puede dar otro significado, para sacarle el jugo al aprendizaje y no repetir los errores del pasado. Tal vez esta es la etapa más emocionante, porque puedes mirar hacia atrás y darte cuenta de que “puedo sacar cosas buenas de esas experiencias”, como me dijo una consultante de tan solo 19 años. Lo aseguro, por experiencia propia, que al romperse algo dentro de nosotros, emerge de nuestro interior un ser que probablemente desconocíamos hasta entonces. Dicen que nada enseña tanto como el sufrimiento y el desafío, que demanda perdonar y perdonarse. Si aceptamos este proceso, estamos más preparados para dar y recibir, para acompañar y dejarnos acompañar. Entonces, las formas de relación más preciosas ocurren en nuestra vida.

Mientras la pareja transita por las diferentes etapas de su ciclo vital, la intimidad sufre cambios y ajustes. El encuentro sexual es un aspecto que diferencia a la relación de pareja de otras relaciones profundas y, por eso, es decisivo para la mayoría. Solo que necesitamos englobarlo en el contexto más amplio de la conexión emocional como una forma de vencer el sentimiento a la soledad, que está siempre acechando. La mayoría empieza con el deseo insaciable de los cuerpos y avanza hacia el ritmo más pausado de la convivencia. Aumenta la estabilidad y la libido baja. Con certeza, la ansiedad de poseer se termina. Sin embargo, el giro determinante se da con la llegada del primer hijo. Empieza desde el embarazo; los cambios hormonales en la mujer pueden producir tanto aumento como disminución del deseo y, en el hombre, emociones desconocidas frente a los cambios en el cuerpo de su compañera.

Algunos hombres tendrán miedo de lastimar a la frágil criatura que se desarrolla en el vientre. Otros sentirán rechazo, menor atracción, incluso un sentimiento de rencor porque ya comienzan a sentirse desplazados. Todo esto puede intensificarse con el nacimiento y durante los primeros dos años de vida del bebé mientras está fusionado con su madre. Por lo tanto, los encuentros sexuales suelen cambiar drásticamente. Hay cansancio, malestar y falta de privacidad; parecería que la crianza, a nivel físico y emocional, lo absorbe todo. Las infidelidades, por parte de los hombres, pueden ocurrir en esta fase, posiblemente como una búsqueda de atención y de afirmación de su sex appeal. ¿Por qué? Porque el varón está enojado; su mujer no tiene el mismo interés sexual y lo rechaza. Por su parte, la mujer lo percibe y se siente incomprendida y desamparada mientras sostiene sola la carga. También, aunque no sea lo más común, podría ocurrir lo contrario, que la mujer se sienta deseosa de sentirse amada, tocada, urgida por recuperar su atractivo, y mientras el hombre se asusta, ella se escabulle y se aleja de su nueva realidad.

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En cambio, si tanto el hombre como la mujer aprecian el nuevo horizonte que trae consigo un hijo, puede darse un giro muy hermoso hacia la ternura y la dulzura. Es el momento de encontrar nuevas formas de interrelación, más ricas y más profundas, de acuerdo con las nuevas necesidades. Laura Gutman, en su magnífica obra La maternidad y el encuentro con la propia sombra, sostiene que “es la hora de feminizar la sexualidad, tal vez no priorizando necesariamente la genitalidad, la penetración, la actividad, el ritmo enérgico; sino dejando florecer las capacidades femeninas de ambos”.

Cuando di a luz a Eva, toda esta revolución ocurrió en nuestras vidas. Era la primera hija para Javier, y casi la primera para mí, porque habían pasado dieciocho años desde el nacimiento de mi tercer hijo. Me volqué a cuidarla con devoción y como fiel defensora de la lactancia; mi apetito sexual disminuyó drásticamente. Solo anhelaba las caricias, los abrazos, los masajes, las palabras dulces, y mi esposo no siempre lo comprendía a cabalidad. Finalmente, juntos y comprometidos, logramos ingresar en esta nueva etapa que la naturaleza nos estaba regalando. Entonces él, en lugar de exigir, aceptó mi reticencia a las fogosidades pasionales de antes. La imagen más dulce que guardo es la de Eva recostada a mi lado, lactando, minúscula y adormecida en mis brazos, mientras Javier, a mis espaldas, nos abraza a las dos. Así, sutil y suavemente, habíamos encontrado la forma de conectarnos y continuar enriqueciendo nuestra intimidad futura.

El cambio se agudiza con la llegada de los hijos, el rol de padres se pone por delante en pro de una criatura indefensa. Silenciosamente, sobreviene este pensamiento: “Rompiste el pacto de ofrecerme toda tu atención, ahora nuestro hijo se lleva el cariño, la paciencia, la devoción que antes me pertenecía a mí. Y como tú lo resientes, yo percibo tu distancia y me resiento también”. Si el vínculo entre los dos venía debilitándose, este podría representar el puntillazo final; aunque también, la posibilidad de renovación gracias al y no a pesar del cambio de circunstancias. La pareja puede ir de la pasión a la ternura, y del deseo a la admiración del otro por su capacidad de entrega cuando se unen en un solo frente para defender el hogar y la familia que están creando. Si se produce esta comunión, la intimidad se fortalece; en cambio, si se aferran al pasado, a la relación que compartían antes, la conexión se debilita, porque surgen la decepción y el rencor. Si ambos no aclaran y abrazan estas transiciones, vienen las peleas y las crisis que todos conocemos y que si no se sanan y se superan, conducirían a una eventual separación.

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Por otra parte, poner límites al espacio que ocupan los hijos dentro de la pareja tampoco es sencillo, pues para la mayoría son lo más grande de su vida. Necesitan cuidado y protección cuando son pequeños, demandan atención, se hacen acreedores de todo nuestro cariño por sus ocurrencias e inocencia. Sus logros y equivocaciones ocupan gran parte de nuestra concentración física y mental, que compite con la energía que también necesitamos para nuestra relación de pareja.

Santiago no pudo contener las lágrimas tan pronto comenzó a hablar. Se había separado hacía pocos meses, luego de doce años de matrimonio. Los primeros años fueron un disfrute para la pareja; tan pronto vinieron los hijos, la dinámica cambió radicalmente. Los niños consumían su tiempo, sus energías y todos sus recursos económicos. Como padres, lidiaban con su cuidado de día y de noche; ambos tenían un trabajo demandante y se desesperaban por pagar las deudas que se acumulaban. Esta forma de vida terminó por destruir la relación, y cuando se dieron cuenta, ya no había amor ni detalles, menos aún interés por compartir algo juntos. Inevitablemente se dio la separación, Santiago se retiró, dolido por los malos tratos, las ofensas y la falta de reconocimiento de su ex a todo el esfuerzo invertido. Había corrido una maratón sentimental y estaba exhausto. Ahora no solo necesitaba sanar de la ruptura, sino también reconstruir su visión del futuro con los pedazos que le quedaban. Habían sido buenos compañeros para cumplir con los requerimientos logísticos de sus hijos, mas habían quebrantado dos de los tres pilares de la relación: quedaron atrás las muestras de ternura y mataron de hambre al deseo y a la atracción.

¿Con qué carencias has llegado a tus relaciones? Para responder, es imperioso que regreses a tu infancia y pongas atención, aunque sea doloroso. Volver a mirar la carita de aquel que fuiste, reconocer su aislamiento y su tristeza, es duro. Para algunos resulta tan difícil que no logran conectarse con él. Es como si fueran una persona distinta a aquel niño por el que sienten pena, y por esa pena, vergüenza, y por esa vergüenza, rechazo. Los adultos no quieren reconocer estos sentimientos y viven fabricándose una apariencia de bienestar y fortaleza. Cuando reviven el dolor, muchos sienten rabia por la injusticia que sufrieron y piensan que, tal vez, si no hubieran vivido aquello, ahora todo sería diferente...

Algunos de mis consultantes tienen un bloqueo con su infancia y no recuerdan nada. Si es tu caso, no te fuerces, simplemente imagina cómo pudo haber sido y trabaja con eso. Lo importante es que le des a esa criatura la oportunidad de expresarse y el espacio para escucharla. Ha estado esperándote por mucho tiempo… ¡Concédete el permiso de entrar en contacto con esas emociones! Conéctate con el impacto de lo que sucedió, ¿cómo te afectaste tú con aquellos eventos del pasado? No te conformes únicamente con lo que te contaron los adultos que te cuidaron, intenta recordar lo que sentiste tú.

Es difícil, lo sé. El niño que está en tu interior es muy frágil, por eso es imperioso escucharlo con profundo respeto y delicadeza. Debes silenciar tu mente y todas aquellas explicaciones que emergen desde la lógica con el afán de no sentir dolor. Son tantas las capas que te has puesto encima, por miedo o por complacer a los demás, que es como si tu niño estuviera refugiado en un rincón lejano, con mucho temor de ser descubierto. Y, al mismo tiempo, necesitado de contacto, reconocimiento y cariño. Sea como sea, mientras no tomes la decisión de sanar a tu niño herido, él seguirá viviendo ignorado y reprimido. En su momento, los adultos a cargo no le dieron la oportunidad de expresarse y una vez que creciste, tú tampoco.

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Aunque no puedas cambiar lo que viviste, sí puedes modificar la lectura de tu infancia. Tu nueva historia necesita incluir el respeto a los sentimientos de esa criatura con una narrativa muy amorosa y de absoluta comprensión. Ese niño sufrió e hizo lo mejor que pudo dentro de sus circunstancias. Entonces, procura que los nuevos significados del relato reflejen admiración y reconocimiento hacia ti mismo. Porque venciste muchas batallas y lograste sobrevivir; porque fuiste sabio y valiente. Ese aprendizaje te ha hecho salir fortalecido.

Recuerda que el cielo y las estrellas están dentro de ti. Si no fuiste valorado, no fue por falta de brillo en tu ser, sino por la torpeza de los adultos que te cuidaron. Ellos, a su vez, probablemente sufrieron el mismo dolor y no encontraron la oportunidad de sanarlo. Tú tienes la posibilidad de cambiar ese patrón, por tu bienestar y el de las siguientes generaciones, porque aquello que aprendiste de forma negativa, lo puedes desaprender. Creo en nuestra infinita habilidad de transformación, no tengo la menor duda de que todos llegamos a este mundo con la capacidad de amar intacta. Recuperar esa esencia es nuestro desafío.

Con esas carencias llegué a mis relaciones de pareja. Mis sentimientos de inseguridad me provocaban una urgencia por agradar y por demostrar mi valor. Cuando no recibía ese reconocimiento, me descontrolaba, me dejaba llevar por mis emociones. Lastimaba y dejaba que me lastimaran. Me sentía desvalida, ávida de afecto, desamparada. Probablemente, así como yo, son muchos quienes luchan por vencer el sentimiento de soledad, de inseguridad y de desamor. Varias personas llegan a mi consulta cansadas de equivocarse y preguntarse por qué. Quienes persisten en sus intentos, no consiguen que funcionen sus relaciones. Los que están acompañados, se sienten solos o bien viven en constante resentimiento, decepción e inconformidad con su pareja, se dejan acechar por la desconfianza y la desunión. Estas son señales suficientes de que necesitan revisar su infancia y su historia familiar, porque muchas de estas aflicciones tienen su raíz en el pasado. Recuerda que todo lo que nos duele no siempre tiene que ver con nuestra pareja, muchos sentimientos se originan tiempo atrás.

Así como la familia puede ser considerada el pilar de la sociedad, es innegable que las relaciones entre sus miembros son complicadas. Por eso, no es coincidencia que haya tantos psicólogos, terapeutas, autores y libros dedicados a desenredar estas interacciones tan intrincadas. Lo ideal es que la familia sea un nido de amor y consuelo, lastimosamente, para muchos se parece más a una dolorosa corona de espinas. Los niños, al ser las criaturas más nobles de su entorno, resultan los más afectados: sin ser conscientes, se adjudican responsabilidades que no les corresponden. Creen que la felicidad de los adultos depende de ellos; asimismo, si hay problemas en casa, piensan que es por culpa suya. Incluso, algunos que tienen la bendición de crecer en un hogar estable y amoroso absorben temas familiares que tampoco son positivos para su crecimiento personal. Simplemente porque tienen derecho a ser distintos.

Los niños son muy bondadosos cuando pretenden compensar las necesidades emocionales de los adultos que, a su vez, acarrean a su propio niño herido cuando no han hecho el trabajo de sanación que les corresponde.

Una separación es una pérdida muy profunda, pues no solo lidias con el quiebre de la pareja, sino también con la ruptura de la familia, y eso a la mayoría le parte el alma. Ahora bien, una vez que tomas la decisión, ¿qué viene después? Emociones y sentimientos complejos: miedo, culpa, dudas, liberación, arrepentimiento, rencor, dolor, ira, expectativa, desesperación…, una mezcla de todos estos y otros más. Y, sin duda, una sensación de fracaso, porque has perdido una apuesta en la que invertiste mucho.

No te queda más que darle la cara a este torbellino y pasar por las etapas del duelo, que son necesarias para sanar, aprender y seguir adelante. Estas son cuatro, según los expertos. Primero sobreviene un estado de shock: “No asimilo lo que está ocurriendo”. Luego, la negación: “Me resisto a creer que esto está pasando y anhelo que no sea sino un mal sueño”. Después, viene una fase de aceptación: “Finalmente entiendo que ya no hay nada por hacer, por lo que me siento más triste aún”. Y, finalmente, si fluyes apropiadamente, desembocas en una etapa de reorganización, en la cual comienzas a intuir nuevos horizontes, ilusiones, metas y proyectos. Estas transiciones son diferentes para cada persona, tanto en duración como en secuencia. Cuando ocurre una ruptura, todos pasamos por estas etapas, aunque no siempre las tenemos tan claramente identificadas.

Durante y después de esta transición, el anhelo de la mayoría, así sea secreto, es volver a encontrar a alguien, es decir, una nueva oportunidad de formar una pareja. Me atrevo a decir que nadie se escapa al temor a quedarse solo.